我常常覺得很慚愧.
看著歌迷板上那些整理好關於我的新聞報導一大堆,
多半,也就只是些風花雪月.
可有人總是在支持著我,
淡淡的在等著我.
我很想三不五時的回應他們,謝謝他們,
但是我真的更想有一天當我可以很驕傲的說這些的時候,
再好好的擁抱他們.
也如同我的身邊,
我的家人,朋友,一起工作的夥伴,
總是給我很多的愛.
愛常常多到我幾乎忘記自己已經是個大人了,
可是心下又其實明瞭.
就這樣讓我一直忍著不妄自菲薄.
生命本來就不可能有彩排.
懷著夢想出發的時候總是充滿希望.
即使翅膀好重,
所接觸的每一個工作,
不管適應不適應,我都很認真的在走.
有時候拍戲現場怎樣都哭不出來,
有時候上節目就是無法機智的對答如流,
或是好不容易有唱歌的機會我卻無法完美,
都會讓我很挫敗
很挫敗.
誰會願意總是被叫成姐姐的名字
誰會想不斷跟前男友扯不清關係
我當然不可能不挫敗,我當然應該承擔.
可是一回頭,
你們的關愛仍在,
我又怎麼可以去辜負,又怎麼可以只是無奈.
樣子也許已經決定了,
但是我知道,
要喜歡,
要喜歡自己的樣子.
一開始也沒想過要演戲,
可是總覺得要多做些事.
我甚至偏執的想過
:好阿要演就演,我就演到有一天你們讓我唱插曲主題曲,然後大家才又可以聽見我聲音!
然後很多導演給了我機會,
不斷的修正我指導我,
當然可能也有人心裡是管我去死的,哈
反正我就是努力演,不被罵的方式就是不要討罵挨吧,不是嗎?
一直到演了”穿牆人”這部電影,
這是我第一次演電影.
對於平常很愛看電影的我,真的是很令人振奮的一件事!
我的角色是一個活在未來虛擬世界的盲女,
穿著一身皮衣,背著十字弓穿梭荒野.
很有趣但是又很有挑戰性的一個角色.
可我一點也不辛苦,
每天跟著一群人上山下海,東奔西跑,
那段日子是我那時最好的時光,
我好懷念像這樣大家一起共同冒險的感覺.
後來,
製片如芬姐,卓立姐,導演鴻鴻,
決定讓我演唱”穿牆人”的主題歌,
我的心頭肉青峰也義不容辭兩肋插刀的替我譜了曲.
大家說的客氣,
但基於我對這部片的感情我是多麼願意的去作好這件事.
而一開始關於演戲的那個偏執的想法,
其實我是後來才想起的.
你知道,沒有非結不可的果
所以我很感謝”穿牆人”
很感謝給我愛的所有人,
因為有愛,人們才得以在城市中勇敢的生活.
我不知道什麼時候我才可以夠好,或是不夠的剛好,
我也還是不願意放棄,
我想要繼續演戲,
我很想很想一直唱歌,
我想要證明自己會做的事情就是會,相信的事情就是值得相信.
如今,
上天,
應該是要我更努力.
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